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很多時候，由於缺乏溝通應對技巧，以及缺乏同理、觀察等能力，加上背後原生因素，像是成長過程的遭遇與個性等所造成的影響，難免讓原該最親密的兩個人，在互動上感覺疏離，關係緊張。長期以往下來，累積了各種不滿與怨懟，讓彼此的關係產生動搖，感到焦慮與不安。

這些相處上的挫折經驗，使我們意識到不被對方所接受、認同，難免也產生自我懷疑、自我貶抑等想法。這些負面的想法也帶動負面的行為，為避免痛苦重演再現，有的因此選擇逃避、分手或離婚。有的則比較迂迴，挫折經驗與負面想法所形成催化劑，讓人成為了情緒勒索者或被勒索者。

為了改善現況，情緒勒索者成為了自己的保護者，同時也是自我缺乏的填充者，將被剝奪的安全感與失落，重新自我補充。

為了獲得更大的自我掌控感，這想法讓情緒勒索者控制欲上升，加上過往溝通失敗的經驗，很多事情也變得沒有討論的餘地，自我中心而易怒。一旦沒能滿足要求或遭受抗拒，則往往會採取強烈的手段進行施壓，或用懲罰，透過言語威脅等手段，強迫對方順從己意。

由於情緒勒索者與被勒索對象往往太過熟悉，「太過了解」反而成為了施壓者的養分；勒索者可以針對對方所在意的事情製造恐懼或憤怒等情緒，使之產生自責、自我貶抑等負面反應。最終導致自尊心不足，自信與自我肯定感被剝奪，並對沒能妥善應對狀況，產生罪惡感與內疚。

而真實的狀況則更盤根錯節難以釐清，兩個人在爭執的不同階段，可能同時扮演著情緒勒索者與被勒索者，在互動溝通中交叉演繹。

對被勒索者而言，由於過往的應對方式與態度都無益於現況，想要從情境中突圍，還需要學習更多的技巧，幫助自己進行模式轉變；

在這之前，所產生的負面想法，可能已經讓人精疲力竭，並認定問題已然無可改變解決。為了避免在疲累的狀況下，表現出過激的反應或無可挽回的錯誤。得想辦法讓彼此停下來，或依靠拖延戰術，嘗試改變當下的情境。為了改善現況，需要耐心，也需要一點自我激勵；試著肯定自己、相信自己做得到，相信自己可以應對與改善。

待精神與情緒調整穩定，試著檢視爭執過程中彼此間的行為與態度、語調與用詞習慣；很多時候，起衝突的原因莫過於，我們沒能好好的理解對方；可能在某些回應或姿體表現上產生誤會，或對某些用詞在解讀上有所差異。嚴厲的指責背後，也往往藏有對方所在乎的問題，釐清自己真正的想法，同時也聆聽對方的需求。

什麼是我們的爆發點？在檢視的過程中試著消化議題，在緊張的時候，容易被議題所產生的既定觀點或習慣性的思考模式給限制住，忽略了其他不同的可能性，試著轉換自己原先的認知與心境，並嘗試同理對方。受挫的雙方都有各自的內在框架需要應對，也希望對方能夠當一回事，希望取得認同與支持。

可能的話，透過真誠的協議改變，彼此列出需求清單或寫信給彼此，或許比較當下的言語互動，不僅能夠減輕心裡負擔，也給彼此一段時間緩衝，改善當下的情境。

遭受到情緒勒索時，南米會想方設法的迴避、逃離與勒索方相處互動的機會。產生迴避的心態無可厚非，沒有人需要承擔對方的情緒，也沒有人理所當然應該體會。

在爭執的當下，由於情緒高漲，更不容易即時應對。需要在事發之前，情緒穩定的狀況下，持續的學習以及練習相處間的溝通互動技巧。

為了避免過度的正面心態與陳腔濫調，在這裡也得說，大部分的時候或許沒能夠順利，甚至總是遭受失敗的打擊，或遇到更無法接受的難題。過往所積累的情緒壓力與思維習慣、彼此所帶給對方的傷害，都不容易透過簡單的操作解除；這過程需要花費更多時間、更多心思與耐心、勇氣，以及與對方的愛。